עסקת חבילה
- פרטים
- עידכון אחרון ב-ראשון, 28 אוקטובר 2012 10:37
- כניסות: 914
עסקת חבילה
ביחסי אנוש אסור להסכים לקבל עסקת חבילה שבה נאסרת ביקורת. סוג כזה של הסכמה יוביל את מערכת היחסים להתדרדרות דווקא מכיוון שהאיש הקרוב אליך הוא זה המתאים ביותר לראות את ליקוייך ולהעניק לך הזדמנות לתיקון.
קורה לפעמים שאדם בא אלי בטענה על כי נעלב מביקורת שלילית שלי כלפיו. הטענה, בדרך כלל, מבוססת על כך שהאיש טוען, ובצדק, שהוא עשה ועושה דברים טובים רבים. לפיכך אני מוצא לנכון להתריע על אי הבנה שמעורבת במקרים כאלה: אם מישהו חושב שזה שהוא עושה דברים טובים ימנע ממני לבקר אותו על מעשים לא טובים אז יש לו טעות גדולה: האמת היא הפוכה; דווקא זה שמישהו עושה עבורי דברים טובים מגביר את תשומת הלב, את האיכפתיות שלי ואת הדאגה לענינו, מה שיבוא לידי ביטוי בביקורת חזקה יותר ויותר על מעשיו.
הביקורת שלי על מעשים לא טובים נובעת מכך שאדם הוא חיובי ולא שלילי. ההגיון שבדבר הוא אותו הגיון שגורם לנו לתקן ולשפר בתשומת לב גדולה יותר את מה שיקר וחשוב לנו ביותר. אין טעם לבקר אדם שלילי או אדם שלא עשה שום דבר טוב בעבר: לא נראה מה יש לאדם כזה להציע. לפעמים, יכול אדם לראות בטעות פעולות חיוביות שהוא עושה למעני כמו תשלום כופר, שבאמצעותו אני אמחל לו על פעולות שליליות עתידיות שלו. הוא איננו מבין שדווקא בכך שהוכיח לי את מעלתו הוא הפך אותי למבקר מחמיר שלו, שאינו מוכן להתפשר.
גישה מוטעית זו של עמית הסובר שבמעשיו הטובים "קנה" חסינות מביקורת כמוה כגישה של מיסטיקן לאלוהות מיסטית, שבה מעוניין אדם במשהו לא טבעי ומוכן להביא קרבן בכדי לשלם על סטייה מן הטבע. זו איננה מדיניותי. אני מצפה ממישהו שעשה לי מעשה טוב שיהנה ממה שהוא עושה עד כדי כך שלא יהיה תלוי בשכר שאני נותן לו. דווקא אם הוא מכבד אותי ואת דעתי, הוא אמור לצפות ממני לא לקבל עסקאות חבילה שבהן מעורב רע בטוב, ולהקפיד לקבל אך ורק דברים שאני מעוניין בהם ולא להסכים לקבל שום דבר שנראה לי לא חיובי. הגישה צריכה להיות כזו שאינה מסכימה לפשרות בדרך אל השלמות.
עיקרון זה של אי פשרה ואי מוכנות לעיסקאות חבילה צריכה להיות ביסודם של כל יחסי אנוש טובים: ידידות, הורות או נישואין. על חיים משותפים של בעל ואשה להיות כאלה שעל רקע אהבתם, הערכתם ובירותם החיובית ההדדית, שומה עליהם שלא לעוות את המציאות – מה שאופייני לרבים מבני האדם של חברתנו, אשר לעולם לא יבקרו מעשהו של אדם אחר מחשש שמא יפגעו בו – ובכך מחמיצים את ההזדמנות להעניק בירוקת בונה. ודווקא בהקשר של רצון לשיפור הדדי, שומה על שני צדדיה של מערכת יחסים שלא להסכים לכך שיחסיהם יהיו חסינים מביקורת.